Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
-------------------
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
-------------------
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
-------------------
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку..
***
>твой файл был так велик
>и, должно быть, весьма полезен
>но его больше нет
***
> сайт, который ты ищешь
> найти невозможно, но
> ведь не счесть других
***
> хаос царит в системе
> подумай, раскайся и перезагрузись
> порядок должен вернуться
***
> программа закрывается:
> закрой все, над чем ты работал
> ты запросил слишком много
***
> Виндоус NT рухнула
> а я - ее Синий Экран Смерти
> никто не услышит твоих воплей
***
> вчера оно работало
> а сегодня не работает
> это - Виндоус...
***
> белые точки прошли по экрану
> и все стихло... как красиво сгорают
> эти тысячедолларовые мониторы!
***
> ты искал и потерял все
> и остался с наличием отсутствия
> Файл "Мой Рассказ" не найден
***
> Дао, который ты слышишь -
> не истинный Дао, пока не установлена
> свежая версия проигрывателя
***
> успокойся
> твой гнев немногого стоит
> сеть упала
***
> зависание превращает
> твой дорогущий компьютер
> в простой камень
***
> три вещи вечны:
> смерть, налоги и потеря данных
> догадайся, что случилось
***
> ты вступаешь в реку
> но река не остается прежней...
> этой web-страницы здесь уже нет
***
> памяти не хватает...
> мы хотим обнять небо
> но никогда не сможем
***
> набей заново документ
> который ты ищешь...
> он, увы, был затёрт
***
> серьезная ошибка...
> все ярлыки пропали...
> экран... память... все пусто
----------------------
Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез
куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за
катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает
----------------------
Если бы водителей принимали на работу как программистов:
Вакансия: Водитель.
Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMV, GENERAL MOTORS, а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
4. З/п от 300$, определяется по итогам собеседования.
----------------------
1999 г., вступительный экзамен в Оксфорде. Сидит некий студент из Израиля (назовем его Изя), после 3 часов подготовки тестовой работы подзывает к себе преподавателя и говорит следующее:
- А где моя пинта пива и полфунта буженины?
- ????
- Согласно действующему до сих пор правилу от 16nn года, студенту на экзамене после 3 часов полагается за счет унивеситета пинта пива и полфунта буженины..
После получаса препирательств они сошлись на пицце и кока-коле. Парень написал работу сдал ее, получил высшую оценку, НО не попал в университет. Ученый совет аргументировал это тем, что согласно также неотмененному правилу от 15nn года студенту запрещается сдавать вступительные экзамены без меча и рыцарского герба...
----------------------
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой
----------------------
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
----------------------