Завтра сдаю экзамен на поступление в РПА. Экз по литературе.

UPD. Пилять, стул поломал компьютерный...Лапу напрочь оторвал. Надо новый покупать.



Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.



Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: “Mаdе in Tаiwаn”.



Инспекция на флоте. Флагманский корабль проверяют в последнюю очередь. Молоденькому врачу, как водится, насказали кошмаров: дескать, инспектирующий адмирал - служака старой закалки,- из тех, кто способен крахмальным платочком поверить чистоту палубы. Доктор, соответственно, дрожит, как осиновый лист.
Проверка, однако, прошла "без существенных замечаний", и вот - завершающий все подобного рода мероприятия торжественный обед в кают-компании крейсера. Длинный стол, белоснежная скатерть, хрустальные рюмки, безупречно расставленные приборы. В тарелках дымится настоящий флотский борщ, в рюмках чуть колышется кристальная влага...
Инспектирующее лицо встает, дабы произнести тост. Тишина - как говорится, "слышно, как муха пролетит".
И упомянутая муха... да. В звенящей тишине полет невесть откуда взявшейся зеленой мясной мухи был слышен, как гудение бомбовоза. Муха на бреющем прошла над нарядным столом... с размаху ударилась о лысину инспектирующего лица... и рикошетом - ему же в борщ.
Тишина стала страшной. И в этой почти вакуумной тиши - тонкий, полный ужаса голос доктора: "Поскользнулась!.."
К чести адмирала,- он засмеялся первым.



Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа зае*** вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиз**ли гарантированы. Спасибо за внимание.