Священник читает пастве проповедь о непротивлении злодейству.
Внезапно порыв ветра откидывает полу его сутаны и прихожане видят висящий на бедре тяжелый револьвер.
-Как же так, святой отец? Зачем это? Вы же говорили что Господь сам покарает грешников ?!
-Конечно, покарает! Это - всего лишь чтобы продержаться до его подхода...
------
Про автоматические системы управления полетами
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:
Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
------
Управление самолётом по методу подбора нужного рычага крайне затрудняется тем, что где-то располагается рычаг катапульты...
------
1-я мировая и русский генштаб.
- Что будет если Румыния вступит в войну?
- Нам понадобится 10-ть дивизий ...
- За нас или против?
- Без разницы!
------
- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
------
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Вы свои антисемитские штучки бросьте!
------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
------
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
------
Коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.
------
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
------
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов
------
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
- Так, проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что, больно?
- Ваще ######, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
------
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Е* вашу мать!!! 3.14ец!!! Стой, ёлы-палы, твою дивизию!!! Гады, оторвете ж к х*рам башню!!! Стой!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, потом очки на переносице, и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
------
Метро, час пик. Мужичок интеллигентного вида пытается заскочить в переполненный вагон. Двери закрываются, оставляя его голову в вагоне, а все остальное - на платформе. Поезд начинает движение.
Интеллигент, грустно:
- Все, товарищи, это 3,14..ц...
Поезд останавливается, интеллигент заходит в вагон и произносит:
- Извините, товарищи, погорячился...
------
В фирму принимают нового сотрудника: хилый очкарик, руки трясутся, весь какой-то усталый...
Приходит, садится за рабочее место, работает. Другие сотрудники отработали до пяти, после работы садятся в Квак по сети дуться. Приглашают его, мол, давай с нами.
- Да не, мужики, я так погляжу...
Отыграли.
На следующий день - та же история.
Ещё день - то же самое: все играют, а этот смотрит.
Мужики не выдержали:
- Да что ты смотришь?! Что тут смотреть-то!
- Да не мужики, мне неудобно, нечестно получается: я бывший чемпион по тетрису, а вы любители, вынесу вас легко...
- Чё, дурной?! В тетрисе ж монстров нет!
- Ага, теперь нет...
------
Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колесиками, как вдруг
ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".
-Вот те раз! - подумал Диггер. - Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй
кирпич.
------
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
------
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".
------
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с,
Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр
------
Как отличить со спины пилота истребителя от пилота бомбардировщика?
Надо просто похлопать летчика по плечу. Бомбер степенно повернется и спросит: «Чего?» Истребитель повернется быстро, даст в морду, а потом спросит: «Чего?»
------
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.