- Что вы чувствуете когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу
----
Два шезлонга у кромки океана. Волны ласково, по-морскому лёгкими мелкими бурунчиками массажируют две пары уставших, по-возрасту, ног.
Природные звуки дополняются старческим человеческим голосом:
- Ты помнишь, как наши приземлились на Луне?
- Да, помню.
- Говорят, они скоро полетят на Марс…
- Какая глупость….
- Да?! Почему?
- К нам планета сама летит, а они до сих пор свои корабли…. посылают.
- А-а, … да,… действительно, я об этом не подумал.
Шелест волн, крики чаек, пустынный пляж….
- Да… Красиво будет звучать: «Искусственный спутник планеты Нибиру». Надо будет поставить непрерывную запись с пожеланием нам здоровья» Ты представляешь, из глубокого космоса нам будут желать здоровья и долголетия. А через 3600 лет далёкие жители планеты Земля будут усиленно расшифровывать радиосообщения из космоса и по всей планете будут звучать наши непонятные им имена: Адам и Ева».
----
Агит-листовка в МАИ:
- Поступайте в Московский Авиационный Институт и вы будете создавать лучшие в мире самолеты.
На фоне F/A-18 Hornet...
----
В аптеке.
-Гандоны есть?
-Да заходят иногда.
----
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали.
Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза......
Образованная дама:
— Я вообще-то сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
-----
Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.
-----
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний. Желаем вам приятного полета
-----
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.
-----
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
о совместном создании самолета "Бухой 747".
-----
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит фиг знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.
-----
Чрезвычайное происшествие в африканском небе:
Представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно открылся люк в хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют, что наиболее вероятная причина аварии - "человеческий фактор": пилоты ранее работали в сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.
-----
Некая компания рекламирует круизы у побережья Сомали.
"Мы гарантируем как минимум две попытки пиратского нападения. Если их не случится, мы возвращаем половину денег, включая стоимость аренды оружия и неизрасходованные патроны".
-----
…Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением «лица» напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
– Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок…
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом –45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента…
------
Формы правления:
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!