Тиграми не рождаются
- Что вы чувствуете когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу

----

Два шезлонга у кромки океана. Волны ласково, по-морскому лёгкими мелкими бурунчиками массажируют две пары уставших, по-возрасту, ног.
Природные звуки дополняются старческим человеческим голосом:
- Ты помнишь, как наши приземлились на Луне?
- Да, помню.
- Говорят, они скоро полетят на Марс…
- Какая глупость….
- Да?! Почему?
- К нам планета сама летит, а они до сих пор свои корабли…. посылают.
- А-а, … да,… действительно, я об этом не подумал.
Шелест волн, крики чаек, пустынный пляж….
- Да… Красиво будет звучать: «Искусственный спутник планеты Нибиру». Надо будет поставить непрерывную запись с пожеланием нам здоровья» Ты представляешь, из глубокого космоса нам будут желать здоровья и долголетия. А через 3600 лет далёкие жители планеты Земля будут усиленно расшифровывать радиосообщения из космоса и по всей планете будут звучать наши непонятные им имена: Адам и Ева».

----

Агит-листовка в МАИ:
- Поступайте в Московский Авиационный Институт и вы будете создавать лучшие в мире самолеты.
На фоне F/A-18 Hornet...

----

В аптеке.
-Гандоны есть?
-Да заходят иногда.

----

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали.
Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза......
Образованная дама:
— Я вообще-то сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

-----

Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

-----

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний. Желаем вам приятного полета

-----

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.

-----

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили
о совместном создании самолета "Бухой 747".

-----

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит фиг знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

-----

Чрезвычайное происшествие в африканском небе:
Представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно открылся люк в хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют, что наиболее вероятная причина аварии - "человеческий фактор": пилоты ранее работали в сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.

-----

Некая компания рекламирует круизы у побережья Сомали.

"Мы гарантируем как минимум две попытки пиратского нападения. Если их не случится, мы возвращаем половину денег, включая стоимость аренды оружия и неизрасходованные патроны".

-----

…Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением «лица» напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
– Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок…
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом –45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента…

------

Формы правления:

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Тиграми не рождаются


Тиграми не рождаются
Я плакалъ

читать дальше

22:25

Тиграми не рождаются
Из группы Spinning Tops из параллельного мира,тем не менее, как раз под настроение...

15:52

#

Тиграми не рождаются
Я снова свободен – и взгляд леденеет,
И мертвой становится хватка...
И только кто-то печальный из бездны моих глаз
Следит за телефоном украдкой...

Тиграми не рождаются
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта “Руслана и Людмилы”, ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: “Группу крови” давай!”, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: “Люся?”)

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении “Щелкунчика” первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))


Тиграми не рождаются
15 сентября 2008 г. к Дании перешло командование многонациональными силами ВМС, т.н. Task Force 150, созданными с целью предотвращения актов пиратства и нелегальной торговли оружием в северной части Индийского океана (операция Enduring Freedom). Что, как вскоре выяснилось, открыло совершенно новую эпоху в истории борьбы с морским пиратством...

Сперва в большущем вертолётном ангаре датского флагмана - фрегата HDMS Absalon (L16) (для не владеющих английским - см. гиперссылку в P.P.S.) поставили контейнер, предназначенный играть роль "обезьянника" для пойманных туземных флибустьеров. Когда с этой важной частью операции Enduring Freedom было покончено, на мостике фрегата хором спели что-то бравурное и ринулись на поиски подвигов. Кои немедленно и воспоследовали.


Итак, доблестная хроника антипиратских действий датчан:

17 сентября 2008-го во второй половине дня в Аденском заливе обнаружены две милипиздрические моторные лодки, битком набитые крайне подозрительным народом. Фрегат лихо приблизился к маломерным плавсредствам на дальность вопля из капитанского матюгальника, мужественно навёл на них 127-мм пушку с полудюжиной 12,7-мм "станкачей" и поинтересовался, а не пираты ли перед ним?

"Что-вы, что-вы! Мы мирные рыбаки!" - жестами дали понять с лодок, одновременно судорожно пряча под банки два калашникова, охотничье ружье, страйкбольный пистолет, коротковолновую радиостанцию и абордажную верёвочную лестницу с крючьями-кошками на концах.

Однако кэп "Абсалона" оказался человеком смелым и недоверчивым. И запросил инструкций по спутниковой связи лично у министр обороны Дании Сорена Гаде. Министр ответил в духе: "Надо брать их, Глеб Егорыч!.." Без лишней спешки фрегат вывалил за борт два мотобота с тремя десятками датских морпехов, которые и повязали десятерых "рыбачков". Потом пиратские лодки эффектно рванули динамитными шашками, а арестованных (в присутствии выстроенного на юте почётного караула!) бросили в вышепомянутый контейнер.

"Absalon, gip-gip-hurrah!" - немедленно взревела мировая общественность, обожающая хэппи-энды.

Но случившееся стало лишь прологом для последующей мелодрамы.

"...Вдруг выяснилось, что Дания посадить пиратов не может: не позволяют законы. Ранее французы захватили морских разбойников и преспокойно отправили их за решетку. Может быть, Франция, участница Task Force 150, согласится поддержать Данию и забрать пленников? Копенгаген обратился к Парижу, но тот ответил отказом: сами поймали, сами и сажайте. У нас своих бандитов достаточно. Запросы были посланы и остальным союзникам по антипиратской коалиции. Все от пиратов открестились.

Между тем дни шли за днями. Пираты отъедались на усиленном матросском пайке, спали до изнеможения и принимали солнечные ванны на палубе датского фрегата. На седьмые сутки командование «Абсалома», отправив шифровку в Копенгаген, взмолилось, чтобы злодеев строго наказали, высадив их на сомалийский берег. Датская Фемида нанесла свой карающий удар. Десятерых раскормленных разбойников погрузили в скоростные лодки и во втором часу ночи высадили на сушу. Ночная операция, как язвят критики властей, понадобилась, чтобы бандиты не смогли найти дорогу назад, на полюбившийся им «Абсалон».

«Операция по устрашению пиратов будет продолжена! – обратился к нации министр обороны Дании Сорен Гаде. – «Абсалон» уже сумел навести порядок в зоне своей ответственности». Хотя глава оборонного ведомства все же скромно признал, что с катанием отдыхающих пиратов по морю вышла «неувязка». " (с)

Видимо всё описанное выше и стало причиной того, что когда 1 декабря 2008-го был получен SOS с круизного лайнера "Наутика", датчане не бросились лично спасать туристов от пиратов, а предпочли заниматься этим увлекательным делом из-за горизонта. Если ещё точнее, то командуя по радио "Заходи слева! Заходи справа!" французам. Те лайнер и спасли, отогнав своим вертолётом страшных сомалийцев от лайнера куда подальше.

Инфа для размышления: в момент нападения на "Наутике" было 400 туристов и до 200 человек команды. Сомалийцы же пытались абордировать это плавобщежитие силами двух катеров с... 6-8 вооружёнными людьми на борту.

Итак, 1 декабря датчанам смелыми и решительными действиями удалось избежать нового свидания с сомалийцами тет-а-тет. Но судьба-злодейка запомнила кукиш со стороны "Абсалона" и уже через три дня подложила фрегату новую свинью.

В четверг 4 декабря 2008 г. во время шторма на "Абсалоне" снова поймали сигнал бедствия. На этот раз - с неизвестного судна. Спасение утопающих в шторм для моряков, это святой закон. Датчане взяли радиопеленг на источник панических криков в эфире и полным ходом пошли на помощь. Вскоре в море обнаружился катер без хода, который нещадно болтало по штормовым волнам туда-сюда. "Абсалон" на самом малом подрулил к терпящим бедствие и свесил из торпедного лацпорта шторм-трап. По которому на фрегат кое-как и перебрались измученные до предела семь "утопленников" со своими нехитрым скарбом, включавшим... калашниковы и РПГ.

Оружие у спасённых, аж 8 дней дрефовавших по Аденскому заливу с заклиненным движком, естественно отобрали. Дали пожрать. И как только шторм поутих - тут же выгнали за борт на надувные спасательные плотики. Ибо команда "Абсалона" прекрасно помнила, КАК в сентябре всего за неделю пребывания в "обезьяннике" сомалийцы успели в буквальном смысле слова засрать контейнер. Так негры и болтались верхом на плотиках, пока не удалось этих нью-флибустьеров сплавить йеменским властям. А что же пиратский катер?

" Из-за штормовой погоды датский корабль не смог взять потерявшее управление судно на буксир. Поэтому было принято решение его уничтожить в интересах обеспечения безопасности судоходства. " (с)

Проще говоря датчане не стали с катером возиться, а просто изрешетили его до полной неузнаваемости из пулемётов. И свалили. А через сутки в тот же квадрат забрели французы и, обнаружив пустой растрелянный, но так и не утопший до конца катер, сыграли алярму: "Пираты! Напали на мирное плавсредство! Держи! Хватай!"

Командование Task Force 150, торчавшее на мостике "Абсалона", тоже ударило в набат. Долго ещё потом участники Enduring Freedom прочёсывали терводы Сомали в поисках мерзавцев, бесчеловечно дырявящих катера...

Международные СМИ всю эту мегаоперацию представили, я бы сказал, излишне лаконично:

...Вообще-то изначально планировалось, что "Абсалон" пробудет в сомалийских водах до 12 января 2009 года, но впоследствии дата отбытия нах хауз была отодвинута Копенгагеном до 1 апреля. Так что Новый год на фрегате встретили явно без особого оптимизма...

А потом датчанам опять "улыбнулась удача".

Сегодня 3 января в первой половине дня на "Абсалоне" приняли сообщение о нападении пиратов на голландское судно. Во избежание попадания пленных пиратов на борт фрегата и последующей бодяги с их выдворением нах, командир "Абсалона" решил как и в случае с "Наутикой" к месту событий вообще не приближаться. Попутно датчане вспомнили об удачном опыте использования французами и индийцами своих палубных вертолётов для отпуга пиратских моторок от гражданских судов. Малёк ещё покумекав, датчане отправили на помощь голландцам свой Augusta-Westland EH-101 с морпехами. Вертолёт успел вовремя - лодка с пятью сомалийцами как раз пыталась притереться к борту ошалевшего от ужаса голландского сухогруза.

Оценив обстановку, датские морпехи произвели предупредительный выстрел. Из 9-мм пистолета "Зиг-зауэр".

Пираты успешно проигнорировали едва слышный в гуле вертолётных лопастей "пых".

Датчане проконсультировались по рации с командованием и повторили попытку пресечь пиратские действия неприцельной одиночной стрельбой из "Зиг-Зауэра".

Пираты опять совершенно по-свински на это начхали.

Пока гордые потомки викингов через свой фрегат-ретранслятор запрашивали у штаба оперативного командования ВМС Дании "добро" на третий пистолетно-предупредительный "пых", у голландцев-таки лопнула терпелка. И они бабахнули в сторону пиратов из сигнального пистолета.

Дуракам, как известно, везёт.

Рассыпающая искры ракета красиво по дуге ушла вниз... И попала куда-то в район топливного бака пиратов.

Бак немедленно жахнул.

С воплями ужаса сомалийцы дружно сиганули через планширь своей моторки. Голландец полным ходом ушёл за горизонт, а датчанам пришлось потратить ещё пол часа на то, чтобы выловить из воды неудачливых последователей Моргана и Чёрной Бороды. Тем временем лодка пиратов выгорела дотла и ушла с концами под воду...

...Я бы дорого дал за то, чтобы увидеть лицо кэпа "Абсалона", обнаружившего как из вернувшегося хеликоптера на палубу фрегата ОПЯТЬ ступает нога сомалийцев. Надеюсь, что у датчан хватит химии на борту, чтобы второй раз отдраивать свой "обезьянник"?..

P.S. " 03.01.2009 15:47
Команда датского военного корабля «Абсалон», действующего в Аденском заливе, потопила катер сомалийских пиратов и захватила в плен пятерых членов экипажа, находившихся на его борту. Об этом сообщает корреспондент Радио Свобода в скандинавских странах Сергей Джанян.
Вот что рассказал представитель Штаба оперативного командования ВМС Дании Йеспер Люнге:
- Когда «Абсалон» получил сигнал о помощи от голландского судна, подвергшегося пиратскому нападению, то к месту происшествия был выслан боевой вертолёт. На предупредительные выстрелы с воздуха бандиты не реагировали, но аварийная ракета, пущенная голландскими моряками, подожгла пиратское судно и они стали выпрыгивать за борт. Разумеется, нельзя было оставлять тонущих людей в открытом море - катер был нами затоплен, а сами пираты сейчас находятся на борту «Абсалона». Сейчас мы консультируемся относительно дальнейших мер – с точки зрения закона.
Несмотря на то, что сомалийские пираты были захвачены на месте преступления, датские военные по-прежнему не знают, как с ними следует поступать из-за отсутствия международных норм в сфере борьбы с пиратством.
Ранее экипажу «Абсалона» уже пришлось отпустить перехваченную в море группу вооружённых сомалийцев, предварительно конфисковав у них оружие и уничтожив их судно... " (с)

Тиграми не рождаются
С Форум.Сухой.Ру

==КУТЬ ХЕРЕ==

Звонок в сервисный центр:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!

Принтер оказался "Brother"

----

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

----

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

-----

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. За####ся он короче, рулит в свою общагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у о*уевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё , кому звонить будем? Предкам?

----

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся.

Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел.

Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все
условия, предлагаемые нашей фирмой..."

А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделала мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен.
Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в
гражданском кодексе. Если фирма считает, что я незаконно отнял у неё вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и фирма может составить там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем не поможет, то фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об
истребовании фонарика...

----

-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

----
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

----
Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

---

Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

---

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ****к.

----

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

----

- Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров.
Ну, понятно, что следуя от Лондона, капитан ВС перепутал футы с метрами.
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур. Дать коридор в Казахстан?

-----

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!!!

---

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино
и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы...
- С чего начнём? - спросил программист.
- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

----

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола!

---

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону - о, волк... Тр**ать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - тр**ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: -а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: #ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

---

Сегодня Гугл оригинально поздравил учителей с профессиональным праздником. На главной странице - изображение школьной доски, на которой лежат две гвоздики...

----

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

==КУТЬ ХЕРЕ==

Тиграми не рождаются
Учительница говорит девочкам в классе.
-Когда придёт Вовочка в класс и начнет говорить пошлые слова то вы встаёте и уходите.
Заходит Вовочка и говорит.
-Возле школы публичный дом строят.
Все девочки встают и начинают уходить.
Вовочка тут и говорит:
-А вы, бл*ди, куда уже собрались?

Тиграми не рождаются

Как захватите ракетную шахту - не забудьте нае*нуть по след. координатам:

Latitude - 38.90505 - N

Longitude - 77.01616 - W



12:05

Тиграми не рождаются
Опять, любая, даже самая незначительная мысль, отдается болью в голове. Нехорошо.

07:26

Тиграми не рождаются
Жаль, что группы Spinning Tops никогда в реале не существовало, в отличие от "Скользящих"

Тиграми не рождаются

ИМХО

 

1) Кайф HDTV - Плейбек на площадке и отсутствие зерна.

2) Кайф пленки - рапид больше 50fps и некая "магия" процесса - "а что там проявится?" (это же и минус))

3) Бета, увы, отдыхает.

 

На самом деле вариантов-то куча. Есть деньги и штангист впридачу? Вайпер от Томсон - будет картинка 4К в цифре. Поменьше денег - Синеальта. Еще меньше - Варикам. Вполне достойно - Икегами. По картинке - Кодак 16мм супер. Бюджетный вариант - Ikegami HK-388 Camera Head.



11:01

Тиграми не рождаются
Представил себе 12-и кратный телеобъектив для матрицы 35мм...А потом представил себе, какие там будут диафрагмы и килограммы....

13:06 

Доступ к записи ограничен

Тиграми не рождаются
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:54

Тиграми не рождаются
Действительно, чем ругатся на ублюдочно-рейтинговую систему торрент.сру, надо было просто поставить ГРИДИ, и не парится...

17:36

Тиграми не рождаются
..С удовольствием продолжаю вспоминать первый Паркан и сейчас сижу нирванирую под старый добрый саундтрек..
..Некуда скрыться честному патрульному от таможни. Даже здесь, в системе без единой планеты, встретили и оформили по всем правилам. Покойтесь с миром, дорогие товарищи пираты, родной сектор не забудет вашего подвига.

17:32

Тиграми не рождаются
Reboot!

@настроение: Хэк! Слэш!

11:39

Тиграми не рождаются
Запоганят запрещенную реальность, лично создателей из "болевика" расстреляю.

09:04

Тиграми не рождаются
Вчера после навиковской тренировки лег спать, и игра удивительным образом продолжилась