Похождения хулиганствующего ортодокса

Я хочу 45-ый калибр...

Вывод : зубрежка - фигня, мнемоника - Rulez.
==
USB тоже остой по сравнению с теплым ламповым COM'ом...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

1. Три Айовы, скаут и непотопленный слепой Супер Ямато.
2. Как два Лиона соревновались кто больше раз непопадет в H-39 тридцатьдевятку.
3. Как эмден сбил 9 союзных истребителей, так и не сбив скаута.
4. И наконец тело, сдохшее в самом начале боя, которое орало про то, какие авики криворукие уроды.

s56.radikal.ru/i152/0906/fa/6a820da601d9.jpg
s44.radikal.ru/i105/0906/33/d6614742bc05.jpg

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В цифровую же эпоху, когда книги и музыкальные треки пишутся на компе, фотографии снимаются цифровым фотоаппаратом, а фильмы - сотовым телефоном - и всё перечисленное выкладывается в интернеты, откуда невозбранно скачивается в неограниченном количестве и таким образом стоимость распространения контента равна стремится к нулю - посреднические услуги издателей постепенно становятся на йух не нужны. RIAA и прочие MPAA это прекрасно понимают, но сдаваться без боя вовсе не хотят. Потому и нагнетают истерию вокруг недобросовестных пользователей, нелегально скачивающих контрафактную продукцию и заставляющих тем самым Гейтса есть картофельные очистки с помойки.

Быдлодевайс — устройство, использование которого воспитывает в пользователе потреблядство, намеренно ограничивющее какой-либо творческий подход к его использованию, и (или) скрыто или открыто, прямо или косвенно заставляющее потребителя вновь и вновь посещать онлайновые и оффлайновые магазины чтобы приобрести для него дополнительные фенечки. Грубо говоря, превращающее юзверя в дойного лоха для удовлетворения ненасытной алчности поставщика. Очевидно, что такие продукты ориентированы прежде всего на быдло, отсюда и название, придуманное компьютерными нердами по отношению к высокотехнологичному ширпотребу, люто, бешено негодующими по поводу попыток поставщиков нашпиговать потребительскую электронику средствами, ограничивающими пользователя в модификации встроенного ПО и сужающими область применения.

Высокотехнологичные быдлодевайсы

Особенно широкое распространение такие устройства получили в мире высокотехнологичного ширпотреба, где пользователь по определению полагается несведущим в тонкостях, и ему можно впарить все что угодно, и он примет это как дар свыше. Поскольку основным «благим намерением» явилась безопасность пользователя, то такая технология «обыдления» получила название «Trusted Computing» (TC, безопасные компьютерные технологии), также широко известная в узких кругах как «Treacherous computing» (вероломные компьютерные технологии). Суть этой технологии такова: центральный процессор устройства при загрузке проверяет целостность загрузчика и цифровую подпись поставщика, только после этого осуществляет старт. В качественно выполненной (безбажной) схеме вмешательство пользователя практически исключено, что открывает возможность невозбранно следить за каждым его шагом.

Что обещают создатели TC:

Усиленная защита от вирусов и троянов;
Непроламываемые античиты в играх;
Повышенная безопасность личных данных;
Защита авторских прав

А что на самом деле мы имеем:

(Специально) урезаная функциональность (Отсутствие роутинга ИП в яблофоне, непонимание каких-либо стандартов и форматов, и тп), расширение или невозможно, или за бабло;
Невозможность патчить и апдейтить своими силами;
Покупать, покупать, покупать;
Железка живет своей жизнью и подчиняется не владельцу, а «правообладателю», и может на пользователя «стучать»;
Привязка к конкретному поставщику (vendor lock-in);
Вседозволенность копирастов;
Большой йух стронникам свободного ПО;
Необходимость покупать там, где можно приложить свои руки и моск;
И опять покупать, покупать, покупать…;
Нельзя грабить корованы;

Быдлодевайсы и Линупс
Linux-зомбоящик, полный хуйцов для гиков и красноглазиков
Поскольку ядро линупса распространяется под лицензией GPLv2, позволяющей делать на его базе прошивки для закрытых для пользователя устройств, существует более 9000 разновидностей быдлодевайсов с этой ОС на борту. Именуется такое невозбранное тырение продукта жизнедеятельности красноглазых пингвинятников «тивоизацией» от названия одной хитрожопой фирмы TiVo, впервые использовавшей пингвина в качестве прошивки для своего зомбоящика, значительно сэкономив на индусах.
Именно тивоизация послужила толчком к созданию лицензии GPLv3, в которой она явно запрещена.
Линус считает, что любое распространение его детища идет ему на пользу (то есть повышает ЧСВ его создателя), в том числе и тивоизованное.

Быдлодевайсы и ЛОР

Именование различных гаджетов с приставкой «быдло-» на ЛОРе достаточно распространено преобладает. Особенно часто встречается в комментариях к новостям, связанных с Apple.

— Apple выпустила SDK для iPhone.
— Быдлоайфон не нужен.

Другие быдлодевайсы

Распространение подобных продуктов не ограничивается информационными технологиями. К примеру, как бы вам понравился урезанный мерс с удлиненным тормозным ходом или повышенным расходом топлива? Ведь в нем стоит урезанная система впрыска.

Быдлопрогресс

Типичное развитие современной техники, когда задача лизнуть массовому (или, наоборот, гламурному) потребителю ставится выше любого здравого смысла.

Опирается на:
Отсутствие у пользователя умения отличать хорошее от плохого;
Отсутствие у пользователя вообще хоть какого-то мозга;
Зомбирование пользователя рекламой;
Привычку пользователя судить о качестве по цене;
Малочисленность пользователей, имеющих мозг и способных послать производителя с его бирюльками фхуй.

В искусстве очень православно раскрыто в мульте «Царь Горы» («Nine Pretty Darn Angry Men» ), где Человек-Пропан борется (и превозмогает) с быдлопрогрессом в виде газонокосилки, с которой производителю пришлось удалить собственно ножи, скашивающие траву, дабы в ней уместился круиз-контроль.

В результате быдлопрогресса в обществе постепенно теряют уважение любители-самоучки, ковыряющиеся в своих компьютерах (пылесосах, стиралках, автомобилях) и придумывающие какие-нибудь новые хитровыебанные инженерные/программные ходы собственными руками ради собственного удовольствия и (или) самоутверждения, а зачастую и для резкого повышения полезности девайса. Их приравнивают к нищебродам, вынужденным заниматься тем же самым из-за отсутствия средств, постепенно отношение к продуктам прогресса становится все более и более потреблядским и общество скатывается в сраное говно.

Экономика усерается от перегруза, работая на массовое производство все более свистящих и все более пердящих быдлодевайсов, функционал (то есть прямая польза) от которых становится не только не больше, но и еще и меньше, что ведет к массовой взаимно-деструктивной работе. Когда наработанные предыдущими поколениями полимеры кончаются, наступает закономерный и заслуженный уродами пиздец.

Примеры плодов, возникших не внезапно, а характерных именно для быдлопрогресса в какой-то отрасли:

Windows Vista. «Самая лучшая, потому что самая последняя, самая крутая, самая дорогая и вообще все чики-пуки». «Операционная система», под которой идет меньше софта, чем под Wine. Впрочем, быдло этого никогда и не заметит, поскольку на «ФКонтакт» вылезти из-под нее сможет, фотки с дня рождения любимой собачки с флэшки тоже скачает, а других потребностей от компьютера у быдла нет, не было, не будет и быть не может. То, что любимый эксплорер открывает новое окошко минуту с лишним, быдло тоже не заметит никогда, потому что ни разу в жизни не видело, чтобы компьютер работал быстро.

iPhone. Телефон, лишенный какой-либо адекватной функциональности, но стоящий вдвое дороже из-за буковки «i» в названии, волшебным образом гарантирующей неземную крутость, независимо от содержимого (так, КоробкаСГвоздями, при соответствующих лицензионных отчислениях названная iКоробкаСГвоздями, немедленно начинает подерживать 3G, а ТуалетнаяБумага, став iТуалетнойБумагой, превращается в барабан оптоволокна высшей категории).

Microsoft Zune. MP3 и WMA "плеер", который умеет проигрывать закаченные песни при наличии в них DRM. Еще включает в себя свистелки и перделки чуть менее, чем полностью. Интерфейс чуть более, чем полностью содран с айпода, в результате чего всякое быдло думает что получает тот же айпод по меньшей цене.

Лесь Подервянский о быдлодевайсах: „Современная вещь старится и умирает физически еще быстрее, чем морально, хотя гад производитель и убеждает нас в обратном. Делает он это именно для того, чтобы мы не догадались о никчемности его товара. «Чувак, – говорит он, – будь крутым, выбрось эту мобилку, такую носят сейчас только лохи, а ты же не лох, ты думаешь про свой имидж, а еще лучше намажь его кетчупом и ебани об стенку – трах-бах, это прикольно, гы-гы-гы, вот смеху было, так поприкалывались». И ты, дебил, слушаешь его, мажешь кетчупом и лупишь свою цацку об стенку, смеешься, как счастливый даун, и идешь покупать себе другое пластмассовое говно – так тебе, мудаку, и надо.

Потому что если ты этого не сделаешь, завтра цацка все равно сломается сама, а так мы бережем тебя от разочарований, а себя – от судов и рекламаций. А еще мы бережем свою драгоценную ауру от пробивной силы матюков, а еще нам удалось втюхнуть тебе, придурку, очередной приборчик, который тоже скоро сломается, но пока люби его быстротечной любовью, покупай ему футлярчик из крокодила, показывай своим прыщавым друзьям, трать свои денежки на дурацкие мелодии и играй в «змею» или какие-нибудь паззлы, пока не охренеешь.

Приблизительно так думает эта товаропроизводительная сволочь, забрасывая нас всяким дерьмом, которое с каждым годом становится все хуже и хуже. И только игрушки мальчиков не подвержены этой чуме. Оружие производится с любовью и как бы без ограничения срока годности (Аффтар, увы, отстал от жизни. Производители оружия и, особенно, аксессуаров к нему всё чаще сочиняют всякие диконужные рюшечки (типо креплений для тактических фонарей на субкомпактных пистолетах), убеждающих стрелка, что его старое оружие безбожно устарело и годится только для хранения под стеклом и/или утилизации. Думается, что в ближайшее время начнут и снижение ресурса оружия (если уже не начали)). Даже армейские ботинки, купленные мной в американском «военторге», как легендарный пиджак Ипполита Матвеича, не имеют сносу.

Зато купленные месяц назад водопроводные краны в моей мастерской уже пускают неконтролируемые струи мне в нос, и я не знаю, кто в этом виноват – милейший Цезарь Карлыч, который мне их прикрутил, сука-продавец, который мне их продал, или противные девчонки, которые все это замутили.

FAQ по IT-быдлодевайсам и быдлопрогрессу

Q: У меня есть айфон, три игровых приставки и проигрыватель Blu-Ray. Я — быдло?
A: Вообще говоря, нет. Но в представлении производителя твоих девайсов ты — быдло. Поскольку, они, решив за тебя, что тебе нужнее, лишили тебя права выбора, а также заставили тебя обязательно идти в магазин, чтобы купить новую программу, игру, или диск, обязательно проследив за тем, чтобы ты это сделал так, не как ты хочешь, а как они хотят, не писал собственных программ, а покупал у них, не пользовался сорсфорджем, а покупал у них, не скачивал фильмы с торрентов, а покупал у них, смотрел записанные программы только по расписанию и не более N раз, а также чтобы они получали отчет о твоих действиях, и если ты нарушаешь лицензию, то немедленно в реале получаешь бан, и за тобой приезжает пативен. Они хотят управлять твоей жизнью.

Q: Ой, боже мой, вы начитались Оруэлла! Смотрите на вещи проще, ну зачем человеку писать программы, если он, к примеру, медик?
A: Население земного шара состоит не только из медиков, искусствоведов и строителей. Есть еще люди, которые интересуются не только плодами высоких технологий но и их стволами, ветвями и корнями. В данном случае они будут сосать хуйцы.

Q: Ну пусть покупают себе компьютер, да программят, сколько влезет!
A: Тем, что вы называете «компьютером» не исчерпывается мир высоких технологий. Их знания будут однобоки, и интересы не полностью удовлетворены. Вы снова пытаетесь решать за других. И, вообще, необязательно программировать, можно просто портировать, собирать, устанавливать и настраивать свободные программы и раздавать свои (СВОИ!) сборки другим, с этим отлично справляется и непрофильный специалист. Да, и если вы не заметили: в платформу ПК метастазы этого рака тоже вполне проникают. Мы делаем в сутки по три смены операций по их удалению, вместо того, чтобы развивать отрасль.

Q: Не называйте банальное задротство «творческим подходом к использованию», лучше выйдите из-за компа, попейте пивца, и трахните красивую девчонку. Задротство — это раковая опухоль, которую привнесли в нашу жизнь высокие технологии, мы исправим эту ошибку.
A: "Стань быдлом, и тебе это будет не нужно". Давай ты отрежешь себе ноги, и тебя сразу же перестанут беспокоить цены на обувь. А мы уж сами разберемся, когда нам пить пиво и заниматься сексом. Только в представлении быдла все программисты-любители — беспросветные задроты. Посмотрите лучше на себя: сколько ты вчера просидел в гараже, обрабатывая напильником мотоцикл "Ява", но ты ведь себя-то задротом не считаешь? Копирастия и искусственный монополизм — вот это раковая опухоль, убивающая индустрию высоких технологий и превращающая ее в придаток индустрии развлечений. А творческий подход — это прежде всего коллективная работа распространенных в наше время сетевых сообществ, в которых одни патчат прошивки, другие рисуют графику, третьи — подкидывают им идеи, а четвертые, заливая всё это на свой девайс радуются жизни.

Q: Так это и есть настоящее задротство! Мы делали девайс совершенно не для этого! Используйте его по прямому назначению, блджад, все бы вам на кофеварки линупсы ставить!
A: Вы противоречите сами себе. Посмотрите лучше на собственную рекламу ваших девайсов и ваши магазины аксессуаров. Там сплошь свистелки да перделки, предназначенные исключительно для фапа. И вообще, какое может быть прямое назначение у многофункционального устройства, которое по вашим же заверениям и польку-бабочку пляшет, и корованы грабит? Если мы хотим научить кофеварку срабатывать утром по таймеру, это все-таки чуть-чуть полезнее, чем кофеварка, которая отправляет СМС о том, что кончился кофе.

Q: Что же мешает этим замечательным людям копаться в софте, писать свои собственные программы и не пользоваться ужасным быдлоПО? Неужели ресурс воли и интеллекта у них настолько низок, что на них так мощно действует пропаганда? Или может быть они хотят чтобы быдло, которому никогда и не было нужно копаться в чем-то тоже приобщилось к свободным разработкам?
A: Замечательными людьми не рождаются. Они могут открыть свой талант к разработке просто участвуя в жизни сообщества в роли пользователя или подкидывателя идей. Но здесь речь идет не столько о конкретных личностях, сколько о сообществе в целом, у которого подавляются творческие стремления, и которому навязывается (подчеркну, именно навязывается, и именно в этом корень зла быдлопрогресса) пассивное потребление, ведущее к еще большему обыдлению. Кроме этого, есть еще "закладки" в аппаратном обеспечении. Или нам прикажете процессоры тоже самим себе делать? Мы, конечно, стараемся кинуть кирпич в ваш танк, что-то где-то собирая на коленке, но не надо представлять это глазам общественности как честное сражение.

Q: Вы упомянули торренты. Вы просто хотите высокими словами оправдать компьютерное пиратство и банальную жажду халявы. Производителям фильмов и музыки нужно что-то есть. Идите нахуй.
A: Ответ на этот вопрос выходит за рамки этого FAQ. Читайте здесь, еще здесь и еще здесь. Если осилили — еще здесь и здесь. И поймете, что однозначного ответа на этот вопрос нет. И более того, с какой это стати мы будем право выбора пользователя и его неприкосновенность частной жизни приносить в жертву авторским правам? И даже если. Даже если. То все равно, кроме пиратского контента, существует некопирайтный, неограниченное использование которого вполне законно и именно поэтому вымогатели боятся его больше, чем пиратского и стремятся создать максимум чисто технических трудностей в его использовании. Попробуйте все-таки перестать этого упорно не замечать.

Q: И вообще, вы просто завидуете тому, что у меня есть айфон, три игровых приставки и проигрыватель Blu-Ray. Вы — нищеброд.
A: По себе людей не судят.

Q: Достали. Мы просто хотим заработать. Мы сами вправе решать, что делать с собственным продуктом. И закон на нашей стороне.
A: К сожалению, насчет закона вы правы. Не всегда законы соответствуют морали и реалиям, а, тем более, когда эти реалии так стремительно меняются. Когда-то монополии чуть не сгубили мировую экономику, и было введено антитрестовое законодательство. Также, когда-нибудь и копирастии, и быдлопрогрессу будет положен конец. Ну, или исход будет плачевным. А насчет "хотим заработать"... я тоже хочу заработать. Понравится ли вам, если я буду "ограничивать права доступа" вашего ребенка в подвале на окраине города, пока вы не "продлите на него лицензию"? Нет? Тогда с какой стати вы решили, что ваши действия должны понравитсья нам? А разница только в том, что ваш "заработок" появился позже и против него еще не написали закон.

Q: Какие, к черту, монополии? Разве вы не видите, сколько у нас конкурентов? То, что они не смогли сделать девайс лучше нас — это их проблемы.
A: Конкуренция имеет место между платформами, но не внутри платформы. Внутри платформы царит жесточайшая монополия. В результате у одной платформы недостает одной функциональности, у другой — другой, у третьей — третьей, и потребитель вынужден выбирать не лучшую реализацию, а ту платформу, где больше нужного ему функционала и меньше ненужного. Наиболее яркий пример — игровые приставки: часто самому заядлому геймеру нужно иметь все возможные платформы, чтобы играть в желаемые игры, поскольку часто разработчики их подписывают контракт об эксклюзивной разработке для конкретной платформы. Или вам нравится, что у вас есть три разные игровые приставки вместо одной с практически идентичным функционалом, лишь только потому, что кто-то купил кого-то эксклюзивным контрактом? Так что здесь преимущества конкурентной борьбы сведены на нет, а вся «прелесть» монополизма представлена во всей красе.

Примеры


Зомбоящик
Мабыла (Любая мабила — быдлодевайс по определению, и наиболее известный способ выбивания бабла используя закрытость девайса — симлоки. Алсо, известно знаменитое высказывание RMS о том, что труЪ-опенсорсник не должен пользоваться мобильным телефоном, ибо неправославно. Кроме Neo Freerunner, но не факт, что он умеет работать)
Айфон
Форд фокус
XboX 360
PS3
Пылесос Кирби
Принтеры — быдлодевайсовость заключается в том, что производители препятствуют использованию сторонних расходных материалов, а оригинальные стоят чуть менее (а иногда и чуть более), чем дойуха[6].

Потому что глядя на ЭТО Физик-кун и Биолог-кун плачут кровавыми слезами. Давайте-ка рассмотрим в деталях:

1.Физик-кун негодует

Космическая техника вообще может быть предметом срачей по полной программе. Естественно, если сделать сноску на то, что сериал был снят в 1977—1983 годах, то можно будет простить многое, но вот к новой трилогии прощения НѢТЪ!

Для начала — корабли. По бумажке мы имеем: характеристики, согласно которым F-35 и Су-47, обнявшись и плача уходят стреляться. На деле же — во всех фильмах/мультфильмах/играх истребители обладают скоростью и маневренностью каких-нибудь Спитфайров или Нулей и стреляют из космических пулемётов, которыми сбивают друг дружку с одной очереди. А разгадка проста: тогда не было такого риал-физик-фажества, вот команда Лукаса и не подключала переднюю голову в создании физики. Вот только в в конце 90-х, начале 200Х это выглядит непростительно!

Шушпанцеры — ну, это конечно же слоноходы из «Империя наносит ответный удар» и «Возвращение джедая». Почему-то внедрив в сериал ОБЧР, Лукасфильм умудрились сделать наземную технику настолько нелепой, что это даже не смешно. Даже по сравнению с RX-78, который сам по себе идиотская вундервафля, смотреть на АТ-АТ и AT-ST сил вообще нет. Кто имел в школе по физике хотя бы выше трояка, тот должен понимать, что такая хрень ходить сможет только по очень прочной и идеально гладкой поверхности. Да и вообще, человек, хоть немного знакомый с военной историей, а также с такими страшными понятиями как "тактика" и "камуфляж", будет смеяться над наземными войсками Империи. Сквозь слезы.

Ах да, отсутствие в «суперразвитом космическом сообществе» банального УЗИ (см. Эпизод 3), при том, что медицина у них какбе развита куда выше нашей. Fail.

Про бластеры и щиты молчим, ибо ЗВ-фаги будут сто раз доказывать, что Блястер не есть Лазер. Но мы то с вами знаем, кто всему виной!

Кстати, Лукас Д. давно признал, что все что он там наснимал в космосе, есть ХУИТА.Звуков в космосе нет, гореть там нечему и т.д и т.п.

2.Биолог-кун негодует

Не будем рассматривать синие резиновые морды, а осмотрим планеты:
Татуин — планета-пустыня, жарится под двумя солнцами, полезных ископаемых нет, воды нет, растительности нет, населена роботами. Естественной атмосферы в таком случае нет и быть не может, просто потому что нет растений[25][26]. Животный мир какой-то бредовый — банты (животные с густым(!) мехом), Крайт-драконы (гигантские ящерики), возможно, ещё какая-нибудь НЁХ. Объяснить можно тем, что планета чуть менее, чем целиком скопипизжена с Дюны Френка Герберта. Цимес в том, что у Герберта на Арракисе атмосферу делали гигантские червяки и/или их личинки в результате каких-то химических процессов[27]. В общем, как всегда — копипаста получилась унылая и без какого-либо объяснения, откуда же там, собственно, воздух?
Хот — ледяная планета. Собственно, если подключить моск и гугл, то можно узнать, что в теории на ней могла бы зародиться жизнь. Но на метане, а не на кислороде[28][29]. Ибо кислородным растениям там взяться негде. Тем не менее опять-таки минимум два животных появляются в фильме. Видимо, создана, как антипод недоарракису Татуину. Можно было бы сказать, что воздух там, как в Чужих, делается каким-то реактором, но наличие естественных кислородных форм жизни губит всю идею на корню.
Набу — самая правильная планета. Пока не заглянешь в бумажки. Оказывается у неё ядро с дырками и водой. Вот тут-то терпение физик-куна и биолог-куна не выдерживает, так как подобное антинаучное заявление их ужасно бесит.
Эндор, Явин, больше 9000 других лесных планет. Единственное, что в ОЧЕНЬ большой теории и с огромными поправками теоретически возможно IRL. Но тот факт, что это как-бе луны, подразумевает, что у них раз в году (или чаще/реже) будет длительное и очень нихуёвое такое затмение, во время которого на планете успеет вымереть вся жизнь. Это касается, конечно, Явина и Эндора. Например, Кашииик не в счёт, хотя всё возможно.
Корускант — планета-город. Ну ладно, забьём и поверим, что здесь погоду делают машины. Но всё равно как-то стрёмно.
Ещё больше 9000 планет, которые вообще непонятно, как, откуда и почему имеют азотно-кислородную атмосферу.

Почему цепляюсь к растениям? Потому, мой маленький мохнатый друг, что биосфера — это такая хрупкая система, где без какого-нибудь элемента, например, растений, и воздуха не будет и вообще ничего не будет. Такие дела. Опять же, можно было бы сказать, что это какая-то особая космическая магия, и так оно и есть.[30]

Почему так? А потому что нихрена Звёздные Войны не научная фантастика, а технофентези, в котором планета=локация. Татуин = Сахара, Хот = Ледники, Явин = Амазония и т. д. и т. п. Потому, кстати, и истребители летают со скоростью в 600 км/ч и стреляют космическими пулемётами со смешными звуками. Так-то!

О как замечательно, опять назначили на должность начальника отдела кадров)))

Тонна бумажной работы ждет.